Про малый бизнес

Коллега жалуется, что его соседи сверху всё время короткими перебежками сверлят. Посверлят десять минут – перестают. Потом опять начинают, опять перестают. Даже не успеваешь сходить нажаловаться попросить перестать.
— Может, там зубной кабинет? Частные дантисты?
— На двадцать первом-то этаже.
— Или логово трудовиков! Аренда нынче дорогая, делаем бизнес где можем.

:)

Про правильные директивы

Поём на хоре что-то вдохновенное. Останавливают.
— Так. Сопрано. Вы слишком стараетесь, слишком громко, за вами никого не слышно. Альты. Вы, видимо, так внимательно слушаете сопран, что сами никуда не попадаете, ни в ноты, ни в ритм. Понятно, что надо делать?
— Конечно, сопрано не стараемся, альты – никого не слушаем.

:)

Про контроль

Весело провели отпуск с Олей и Олиной мамой (и Колей, куда же без Коли).

Оля поставила рыбу в духовку и пошла укладывать Колю. Приходит сообщение: «Проверьте рыбу, её пора вынимать». Смеёмся. Оля спускается: «Ну что вы смеётесь, вы не знаете, как рыбу запекать, а я знаю!» Любитель всё контролировать.

Или вот Олина мама говорит мне: «Нарежь, пожалуйста, салат, а то Оля считает, что я слишком крупно режу». Мне Оля потом объяснила, что я слишком мелко режу.

Или ещё. Сидим у бассейна, Оля развлекает Колю.
— Принесите мне, пожалуйста, кружку воды.
— Конечно, сейчас.
— Только воду не забудь налить! Ну, кто-то из вас мне как-то принёс, там было полтора глотка.
Тяжело быть любителем всё контролировать.

:)

Больше не аудютки

Сидим всей компанией на одном этаже в опен эрии. В другой конец коридора звоним (а в аудите ходили... но что же я, полезу менять старые порядки новой компании на более старые порядки старой?).

Звоню, значит, казначеям. Выложите мне, говорю, любезные, данные по денежным остаткам, я с отчётностью сравню. Дима говорит, мол, у тебя же есть доступ в нашу сетевую папку, посмотри там в папке [такой-то]. Я говорю, не вижу [такую-то]. Вижу [такую], [эдакую] и папку KPIs. «Как так, наши казначейские кипиаи видишь? Это какое-то нарушение протоколов...» — «Спокойно, всё в порядке, в папке пусто». — «Вот ты нас и раскрыла...»

(по коридору и в трубку приятным долби-эффектом хохот)

Или звоню, например, управленцам. Спрашиваю, видели ли вы новый договор по аренде? Они мне — нет, нам ничего не показывали, не знаем, прости, не в курсе, не было ничего. Кладу трубку. По коридору хохот. Мы все отделом поняли, что управленцы положили трубку и начали, похлопывая ногу, смеяться, как они ловко мсфошников обманули.

Или иногда демонстрирую коллегам свой театрально-хоровой бэкграунд и начинаю раскатисто хохотать по коридору в ответ. Ну то есть по большей части сдерживаюсь, но сегодня начальница уехала... Посмеёмся.

Про любовь к братьям меньшим

Не могла допить компот.

— Зарплату дали! Теперь можно не экономить на обеде... какое-то время.
— Главное до корпоратива дотянуть. А там уже...
— Можешь прийти с пакетиком.
— «А это я собачке. Да. И салатик, пожалуйста, она у меня вегетарианец».
— ЧЕРЕПАШКЕ! Руслан, расскажи про свою черепашку. Почему она сбежала? Просроченными одуванчиками кормил?
— Да отец. На даче посадил её на самом солнцепёке и четыре кирпича вокруг поставил.
— Свободолюбивая черепаха, преодолела такие препятствия!
— Да они невысокие, что там, перелезть.
— Да-да, надо было цементиком кирпичи залить.
— Внутрь! Ноги в цемент! Попробовала бы так вылезти!
— Вот вы жестокие. Отличная черепаха была. Зимой в батарее спала, взбиралась по ней наверх и спала. Подарю всем вам по черепахе, поймёте! Миша, у тебя есть дома отопление?
— ...
— А неугодным гостям Руслан тапочки не давал. Сидишь за столом, а тут оп! сюрприз за ногу кусает.
— Давал тапочки... из одуванчиков! Надёжнее.
— Я всё ещё с батареей не могу понять. Она всю зиму... наверху спала? И сверху... какала?
— Они зимой не какают. Они ж не едят. Вот... летучие мыши да. У одного моего друга... У вас есть у кого-нибудь летучие мыши?
— ...
— Нет, ну с летучими мышами тоже не до конца понятно. Они же вниз головой спят. Как же они...
— Раскручиваются! И на верхнем витке...
— Пускают кручёный!

Пятница была. Пятница!

:)

Про лояльность

Вспомнила из начала сентября, то пусто — то густо, типичная Маруся.

Отмечали повышения, новые зарплаты и общий выход из кризиса (тьфу-тьфу).
Ленин и Гульнурин канселор Митя с нами шутил-смеялся и решил поднять тост:
— За вас!
— За аудит?
— За СТС!
— За женщин!
— Да за вас троих, ну вы вообще. Гульнура, а твоё «за СТС» я передам Ирине, так и скажу, в самый радостный пятничный час не забыла, какой проект любимый. Дай плечи посмотреть, у тебя там наверно на одном выбито «СТС», на другом «ИГС».

Забыла в прошлой записи смайлик поставить! Здесь поставлю особенный за это:
100-)

Про жизнь и всякое такое

Настя пожаловалась, что плохо переносит песню про Нью-Йорк Алиши Киз и Джей-Зи. Я, конечно, объяснила, что это она просто подсознательно понимает, что они там в ноты не попадают. Мальчики заинтересовались тонкостями слуха и восприятия.
— Кто не попадает?
— А можно фальшивить в речитативе?
— Можно быть не тру.

Ваня анонсировал закрытую плов-вечеринку, пригласил отдельно каждого за столом, пригласил Лену: «Лена, придёшь на плов? Оли не будет». Ваня кусок рандома.

На корпоративном форуме продают маленьких шиншилл. «Продаётся шиншилла, мальчик». С презрением решили не объяснять им, что шиншилла — девочка. Мальчик — шиншил. Я просто пишу про это потому что шиншил!!!

Про распогаживание

(не про распогаживание на самом деле, просто крутое слово)

Над нами в Коломенском сегодня часто летал полицейский самолёт. И конная полиция ходила. И люди с металлическими рамками досматривали. «Что у вас тут, в сумке? Ну-ка достаньте этот верхний слой еды, что ниже? Ещё еда? Доставайте, да, доставайте, что на дне? Черешня?» («...Кто черешню на дно кладёт? Полиция по укладыванию еды, вы арестованы!»)
Перестилали потом пару раз скатерть, чтоб с вертолётов не спустились и не забрали за плохое укладывание.

Играли в тик-так-бум, который для истории надо обозначить, конечно, как ту самую игру «скажи нет женщине» (история наверняка и так не забудет, но вы прочитали об этом впервые здесь). Битва умов Кости и Вани: «Копалка!» — «Чувак, копалка? Серьёзно? Копалка». — «Копалка!» — «Нет такого слова». — «Чувак, копалка, есть такое слово, ты что, историю не учил?»

:)

Про сервис

Ездили сегодня на смотрины Варвары Фёдоровны Дорофеевой (мечта логопеда) (моя любимая шутка), обсуждали мемодетей.
— Как знать, может, Варя — следующий Charlie bit me.
— Не, мы её не снимаем.
— Камера ворует души. Или как там.
— Да у Марины просто айфона нет — вот и не снимает.
— Айфон-то да. На айфоне-то можно купить приложение, чтобы при съёмке душу не воровал. За 0.99.

Накапала ещё Оле про вчерашнего таксиста.
— Всё, с смс-такси я по крайней мере точно знаю, что машина будет некурящая.
— Да таксисты и сами-то курящих не любят возить. Я слышала, как они там по рации переговариваются: «Курить в машине хочет? Пусть курит... в аду».

:)

Про весёлый финал

Пока висит эксель, самое время рассказать, как проходили мои февральские будни, что я аж цветное зрение потеряла.

Сидим в аквариуме (рыбки!) прямо у входа, вместо окон сразу стеклянные стены, жалко не на улицу. Когда много рыбок дышат, становится жарко, дерзкие мальки порываются сразу включить кондиционер, который над нами висит. Мы не даём и порицаем. Лена как самая главная назначила стажёра Антона ответственным, чтоб не пускал никого к кондиционеру. Лена вышла. Лёша дерзко подходит включает кондиционер. Я: «Антон, о боже, ты что такое ему позволяешь». Антон, видя, что Лена возвращается, громко: «Да, вот так, понял, отойди от кондиционера, чтоб я больше тебя тут не видел!»

У партнёра всегда день рожденья попадает на пик аудита. Сидим сочиняем открытку от команды, только днём руки дошли. Отправили. Сидим гадаем будет ли ответ. «Да обязательно будет. Почему так медленно работаете неэффективно, я эту открытку от вас ещё утром ждала?»

Менеджер несколько безразлично спрашивает, какие планы на после проекта, как отмечать подписание будем. Я, так же бесцветно: «Какие планы. Напиться и забыться». Все безразлично некоторое время помолчали подумали. Через пару дней, Гульнура: «Маша, конечно, права (как всегда) про планы. Какие ещё варианты могут быть. Нажраться и уснуть».

:)

Про трудную жизнь без джпса

(я в Ульяновске, здесь дерзкое всё)

— А у таксиста я от страха оставила наушники, и он привёз их мне за 150)
— Точно благородный супергерой. Как я люблю.
— 150! Мог бы бесплатно, как я люблю!
— Вот что я люблю! Эх без бургеров тяжело.
— Я видела один Мак, когда ехала на таксо, но никогда не найду к нему дорогу((
— Там нет дорог. Там же УАЗы делают, зачем дороги.

:)

Про убедительность

Учусь тут управлять командой, интуитивно подбираю методы. Жестоко злоупотребляю звуковыми эффектами («хччч» после каждой более-менее повелительной фразы) («хччч» это Джоуино «уапаа»), не к месту пою Си Ло Грина, молча осуждающе смотрю, когда не могут сформулировать. Короче, я близка, мне кажется.

— Я просил этот файл уже, не знаю, они как-то не воспринимают меня всерьёз. Когда звонишь и говоришь «это Антон, стажёр», они сразу теряют уважение.
— Надо прощупывать аудиторию. «Это Антон, стаааа...» — чувствуешь, что начинают терять, — подумай, может, надо сказать «стафф». Или сразу для верности... «Это Антон, стаааарший менеджер!»
(Мы теперь все так представляемся.)

Хччч!

Про тяжёлую судьбу

(13:52:42) JFK: давно это было. где-то около 1го класса школы. поехали на рыбалку с дедом, у него москвич был старый. он переднее пассажирское сидение снимал всегда, потому что на дачу возил то бочки, то еще что. в тот день с нами куча народа поехала. так что я сел на место, где сидние было спиной на дверь. ну, она открылась и я как аквалангист какой-то нырнул туда. хорошо, что все обошлось. испуг и только
(13:53:12) Starbuck: :(
(13:53:55) JFK: еще в метрах трех от того места, куда я выпал ползала гадюка 6-)
(13:54:16) Starbuck: для верности))
(13:54:36) JFK: я бы еще мог рассказать про колья вдоль дороги, но в это вы уже не поверите, боюсь
(13:55:16) Starbuck: с черепами!
(13:56:08) JFK: и горели еще
(13:57:02) Beast: и голос такой грит ТЕПЕРЬ ТЫ БУДЕШЬ НЕСТИ В МИР ЗНАК САТАНЫ 6-) 6-) 6-)

6-)

Про развлечения

Играли тут в манчкин. Я, насмотревшись, как американцы карты тасуют (две стопочки друг к другу боками прикладывают и так фршш — ну вы поняли!), взялась друганам тоже класс показать. Класс, как известно, не надо тренировать, он сам в моменты вдохновения приходит, спросите у моего битбокса; но если вам не нравятся брызги слюны, то лучше не спрашивайте.
Сложила две колоды рядом, сделала сложное лицо, карты во все стороны, остатки кое-как соединила в одну стопку, Ваня рядом: «Ма-ма-ма-ма». Мне нужно музыкальный блог вести! Как в покерфейсе он ма-ма-ма-ма спел!

А вчера вот на корпоративе, в активити, в рубрике «объясни словами» был ещё «небесный душ» на «неземное и не тело! мужского рода!». Но мы всё равно выиграли. Потому что главное душ во все занятия вкладывать.

:)

Про спойлеры

Вчера идём по вот этому парку у Маяковской, обсуждаем, откуда берутся спойлеры. (Оказывается, кроме известного мне «актёры третьего плана на пробах получили полные скрипты и всё слили в интернет» ещё есть «MPAA подробно описала на своём сайте, за что поставила фильму такой рейтинг, включая перечисление всей использованной ненормативной лексики и какие части тела были оголены».)

Нина: Особенно сейчас про „Секс в большом городе — 2“ спойлеры полезли. „У героини был секс в такой-то комнате!“
Мы: [Отодвигаем с Нининого пути забредшую девочку.]
Нина: ...She’s spoiled now.

:)

Про менеджеров

Ща (традиционно) инсайды, но боюсь просто забыть.

Два года назад на нашем проекте работал Виталик и был не то чтобы хорош. Девочки дали о нём нормальный отзыв, его промотали, но на наш проект его больше никто не брал. А нашему нынешнему менеджеру он как-то позвонил полдвенадцатого в воскресенье (по вопросам их общего другого проекта) и был у неё с тех пор не в фаворе. А потом его уволили там за что-то третье.
Нынче похожая ситуация с новым мальчиком, ему уже дали офер вернуться осенью, но то, что эйчар зафигачил его на наш проект в расписании на следующий год, нашего менеджера несколько убило. Лена сказала: «Ну как же, зачем нам было говорить, чтобы его увольняли, надо давать людям шанс, может, он на другом каком проекте себя проявит. Вот Виталика мы тоже не стали просить уволить, просто к себе не взяли». Менеджер: «Какого Виталика?..» Команда: «...» Лена: [краснеет] Команда: [плачет]

Через час Лена про другой проект чё-то говорила, мол, хороший, и менеджер там хороший, поздно приходит, много улыбается. Менеджер: «...» Команда: [ну вы поняли]

:)

Про грибочки

Рассказываем Ире про обед (моя любимая тема). Вася:
— Я ел грибной. Суп-крем. Там лисичка плавала!
Никита изображает весёлую лисичку, кролем, на спине. (я плачу в клавиатуру)

:)

Офисная жизнь - 2010

Сидим едим.

— Вася, кстати, я вчера, кажется, от тебя заразился ленью.
— ...
— Вася вчера вообще-то заболевал.
— Слабостью. Слабостью заразился.
— Ему плохо было.
— Но в нашей компании это называется «лень».

:)

Самосмейки, ну и что

Маша и Нина говорят про цирк дё солей, цирк дё солей — я, с акцентом:
— Сииирк дю солей!
Паша, с акцентом:
— Сииирк дю солеей, йоо.
[фу де фафа, фу де фафафафа]

Феде надо по одному слову от Маши угадать Остапа Бендера (очень экспрессивная стадия игры и много пив позади):
— Двенадцать!
— Стульев!
[Маша нарушает правила] — Кто!
— Стул!

Ну и Маша на другой стадии игры жестами изображает Гитлера (как вы жестами изображаете Гитлера? вот ровно так). Федя кричит «Мэри Поппинс».

:)

Шутки-аудютки

Обсуждали на встрече выпускников, как Юру в детстве наказывали, потому что он много без причины врал.
— И это же так понятно сразу, дети-то бесхитростно врут!
— Нет, ну сейчас я уже искусно вру, намного лучше.
— «We reviewed these documents...»

Договаривалась с Олей на кино сегодня вечером, рядом сидят синиоры любимые и всё слушают. А я и так уже спалилась текстом «а, кино про козлов!»
— Во сколько ты в кино сможешь?
— Девочки, во сколько мы сегодня уходим?
— Как всё закончим, так и уходим.
— Оля. Мы тут до понедельника, но я могу уйти во столько времени, в каком месяце у тебя день рождения.
(здесь страшно ржу)

:)

Бип-бип-бип

Федя до четырёх утра гулял где-то с Мариной и катался на её джипе. Нам для веселья больше и не надо!
Среди наших простеньких и очевидных шуток Ваня породил две жемчужины:

1) «Федя, не горячись. Джип подпалишь. Марина сядет в него и сгорит». [тут должен быть какой-нибудь скриншот с гертрудой]

2) Я отправила персоне икс смску про как нам весело и почему. Пересказываю ответ персоны икс собравшимся:
— Передают чтобы ты, Федя, был осторожен. И что джип крутой.
— Кто это?
— MTV. Тест на совместимость. «Федя Марина 87 процентов. Федя, будь осторожен. Джип крутой».

%)

Октябрьчик

Нахабино подарило нам:

1) «Настя заходит в дверь, видит — Ваня стоит к ней спиной. Посмотрела и ушла. Она подумала... ОЙ, ЗЕРКАЛО!»

2) Оля в шампанском играет в контакт (лучшее, лучшее развлечение для любого праздника, честное слово). Пытается сконтачить словом на Ш, от которого образована фамилия советского писателя. Шолох. Это (и тут я набираю в рот колы) когда в саду все стоит и не шелыхается (я выплёвываю колу на себя и долго не могу дышать).

3) Оля загадывает слово бекрень. (Ну ладно, и почти сразу признаётся, что, вполне возможно, такого слова не существует.)


Питер подарил нам:

1) Моя шутка года — Ваня ВЧ устраивает ВЧринки!

2) «О, а как называется эта река? Альфа? Ну вот же у вас тут указатель, Alfa bank».

3) Десять бургеров, но это уже серьёзно.

:)

Про тактичность

Стороннему читателю, возможно, будет и непонятно, почему я смеялась вся в слезах, а Ваня женским голосом, но пусть для нас хотя бы на память будет:

Вчера устроили Оле вечеринку-сюрприз, да не простую, а с темой orange crazy. Мы все оделись в оранжевое, Ваня надул разных оранжевых шариков, художественно разложил по столу оранжевые салфетки и с помощью остальных гостей приготовил несколько оранжевых блюд.
Например, Маша Св. у нас была ответственная за грушевый пирог, который при полном созревании должен был быть приятного румяного-почти-оранжевого цвета. Но что-то там не задалось (Олина духовка делает исключительно фламбе), и пирог пригорел. Но внутри был отличный! Но снаружи фламбе.
Съели первую серию оранжевых блюд, Маша Св.:
— Ну что, надо пирог нести, наверно?
Нина:
— Да. А у вас есть какое-нибудь мусорное ведро?

(Нина хотела со стола убрать, а не пирог. Но женскому-совиному смеху это не помешало.)

:')

Про Буэндиа что ли

(очевидно самое время обновиться)

Ваня Т. в прошлую пятницу, пытаясь подтвердить некое основополагающее правило, приставал к Ване Ч.
— А у тебя какое отчество?
[пауза]
— Иван Евгеньевич.
[небольшая пауза]
— Тут таких нет.

(я следующие минут пять сидела в слезах)

:')

Правда-матка

Отвалился кусок зуба. В третий что ли раз. (Что с этим делать?..)
Прихожу плакать маме, мама изучила проблему, говорит: «Ничего, не волнуйся, это не самый твой большой недостаток». И давай хохотать.

:)

Медицинская среда

Чё вспомнила.

Разбила же коленку на грязных скользких лужах. Мы там всё йодом залили, конечно, но вторую неделю заживает, утомила. Мама пыталась меня утешить, что иногда полезно себе что-нибудь разбивать — и в лужу. Вливание нового материала для иммунной системы, а то чё она простаивает. Я хнычу, что неужели нет никакой прививки для иммунной системы, чтобы без уродств, так тут же придумали: шприцом воду из лужи — фигак.

А ещё мама (в те же, кстати, выходные) ходила в бассейн плавала с дельфинами, так ей дельфин мордой в ногу дал, тоже больно. Решили, что, если пойдёт к врачу, надо ему обязательно рассказать, откуда травма.

:)

Про конкретность

Вышли с налогов, набили тарелки фруктами сколько успели, встали за элитный столик под кондиционером, пританцовываем и общаемся.

— А что это "Делойт" не видно?
— А у них сегодня экзамен.
— А что вчера было?
— Понедельник.

(я говорю "понедельник" и начинаю дико ржать; через минуту Яна говорит "а что вчера было — понедельник" и начинает мне дуэтом дико ржать)

:)

Давно пора

Чуть не прошлогодние новости:

На раздаче мантий сурово ловлю взгляд Лёни (без усов). Многозначительное вскидывание бровями:
— Леонид?
Леонид ухмыляется:
— Марина?

:)

Про городских сумасшедших

Покупаю колбасу. Продавщица пошла нарезать. Звонит телефон. Тыкаю в кнопку на гарнитуре. Эйчар-девушка радостно говорит, что для оффера ей нужно моё отчество и дата рождения. Я: «Да-да, ха-ха, Константиновна, ха-ха, восемнадцатое — ноль-девятое — восемьдесят седьмой. Спасибо». — Продавщица с колбасой: «Пожалуйста». — «До свиданья». — «До свиданья». Тыкаю в кнопочку, музыка включается обратно.
(Типа отчеством я представлялась, видимо.)

:)

А за музыку у нас Ваня

vch (23:52:53 14/10/2007)
скучноватый шугабейбз
red moon (23:53:02 14/10/2007)
red moon (23:50:04 14/10/2007)
я всё-таки ужасно люблю шугабейбз)
red moon (23:53:05 14/10/2007)
(тайминг!)
red moon (23:53:10 14/10/2007)
но да, скучноватый)
red moon (23:53:17 14/10/2007)
но какое у них трио
vch (23:53:34 14/10/2007)
третье

:)

Про враки бокового зрения

Сидим тесно в каюте, едим торт, сплетничаем про препьё, гарепотера и что девочки пили зимой во Франции. Оля пошла встречать папу. Предлагаю сделать вид, что мы культурные высокоинтеллектуальные люди с высшим образованием.
Мы с Кет и Женей в одном углу обсуждаем защитки. Ленка у входа показывает гостю стол.
— Так они у меня спрашивают, мол, как вы проводили тесты на принадлежность выборок одной совокупности, если вы их на нормальность не проверили?
— Ха-ха, это ещё скажи спасибо, что у тебя гетероскедастичности не было.
— Ну, по моей модели, слава богу, не проходило.
— А у меня был глупый пробит.
— Фу, прообит. А с автокорреляцией чё?
— Да какая автокорреляция в кросс-секшене.
— У нас тут ещё кусок торта остался, мы можем подвинуться, вы садитесь.
— Так. На кого мы работаем??
— А, Серёж, это ты.

А Евгений Николаевич на палубе обсуждал с настоящими интеллигентами НЛО.

:)

Про словообразование

Играем в «угадай человека».
Загадывает Ваня (Ваня опасен, ребята).
Мужчина.
Умер.
Бразилия.
Спорт.
Минут за пятнадцать отгадываем, что это Формула 1.
Пауза.
Федя: «Шумахерилло?»

:)

Гики от грамотности

smitten kitten (03:27:08 16/06/2007)
говорят Росомаха с одной с пишется(((
fomenko (03:27:27 16/06/2007)
ушаков меня обманул
fomenko (03:28:37 16/06/2007)
хмм
http://ushdict.narod.ru/005/w01757.htm
smitten kitten (03:31:13 16/06/2007)
омг это тайна!
smitten kitten (03:31:20 16/06/2007)
надо снять про это фелологический сериал!
smitten kitten (03:31:24 16/06/2007)
мы будем короли рейтингов!!!
smitten kitten (03:31:33 16/06/2007)
тебе необязательно будет его смотреть!
fomenko (03:31:46 16/06/2007)
а ты будешь его озвучивать?)
smitten kitten (03:31:59 16/06/2007)
ТЫ будешь!:)))))))))
fomenko (03:32:47 16/06/2007)
но походу нас уже опередили
http://www.ozon.ru/multimedia/books_covers/1000472681.jpg

:)

Про зрелых женьщин

Мама утром ездила в бассейн с огромным чемоданом проверять оборудование (мама опять летит в другое полушарие!) и в раздевалке сначала прослушала как одна старушенция говорила другой, что длинные волосы привлекают мужчин, а потом отчитывала эту вторую за то, что та уже не интересуется мужчинами.
А потом первая развернулась на маму и строго спросила, что у неё в чемодане. Мама: «Ну как… Купальник». Пауза. Женщина, в ужасе: «Но из него же течёт!»

:)

О странностях

Мама: «Угадай, что бабуля сделала с чупа-чупсами из семечек, которые мы ей отдали для её бедных друзей? Друзья, кстати, сказали что их детям нельзя сладкое. — Как ни странно, я почти угадываю! — Она… сварила из них компот. А что, сахар же растворяется… Очень вкусно получилось, говорит».

Семинар по ИО. Маша Св. и Ринат опять ругаются.
— Вы не слушаете, а потом опять будете спрашивать.
— Ну, значит, не буду.
— А зачем вы тогда вообще пришли?
— Ну, мне интересно…
Вступает лицо, пожелавшее остаться неизвестным:
— Чувство адреналина.

Из детства дяди Саши. Как он однажды решил притвориться мёртвым, чтобы сестру наказали, потому что она его обижала. Лёг в коридоре, чтобы (его) мама его поскорее нашла, глаза закрыл, слюну пустил. Лежал-лежал. Затекла шея. Пришлось подушку принести подложить. Мама, когда наткнулась, очень смеялась.
Мне в этой истории больше всего понравилось объяснение: умер, потому что не перенёс жизни с такой ужасной сестрой.

:)

Про хоръ

Вчера. Вадик хамит какой-то девочке лет одиннадцати: «Выключи тупого». Девочка, без тени смущения: «Я тебя не включала».

Сегодня. Стоим поём вокруг рояля, Олег Михайлович играет, Мария Георгиевна рядом стоит. Сзади них Артём. Сложил друг в друга три стула. Разбегается. Прыгает. Падает.
Медленно поворачиваются Олег Михайлович с Марией Георгиевной. Олег Михайлович очень быстро оценивает ситуацию, молча поворачивается обратно, продолжает играть. Нас по очереди неумолимо вырубает.
Артём потом ещё очень весело оправдывался, но это не для моего интеллектуального блога.
Кстати, когда мы его (как единственного человека-с-деньгами) зазывали в МакДональдс, Вадик уговаривал его с помощью «ну Артём, пойдём, представляешь, сколько там стульев!»

:)

О чём может рассказать пуговица

Обсуждали сегодня Игоревы пуговицы с якорями, много вздыхали.
После пары вышли на улицу под валящий снег.
— Чё, кто-нибудь на машине?
— Игорь. — Оля ненадолго задумывается. — Или он на яхте?..

:)

Как чувство смешного победило скромность

На семинаре у Пирогова (нет, не сегодняшнем, который он опять прорыбачил), за пару минут до конца:
— А ещё у вас там висит статья про Dividends Puzzle.
— И чё с ней делать?
— Собирать!

:)

И снова о топорах

Бобры — это дикие топоры. (Иван Т.)

*для таких же незамысловатых, как я: потому что они грызут деревья.

:)

Шутка-777

(то есть от Вани)

Олег Олегович захватил власть в МИЭФе. [не смогла проспрягать глагол «свергнуть»]
Теперь он называется Международный Институт Эконометрики и Финансов.

:)

Про управление гневом

(рассказывает Вадик!)

Открываю холодильник, а там жрать нечего, ну я сразу так разозлился, схватил сумку — и в магазин. Стал там набирать еды. Но набирал-то я в гневе! Потом только понял, что как-то много…
…А по дороге один пакет порвался и из него курицы замороженные… И как поскачут…

:)

Из жизни этимолога

При моём незнакомстве с немецким не могла не заметить, читая интернет, что «Freude» (слово, также известное мне по Шуберту-шмуберту) значит «радость». Получается, что Freud — радостный без конца.
(Ваня Т. на это, однако, завозмущался словами «женский шовинизм», ха.)

Позже в разговоре в поисках секретной клички юного Вани Т. напоролись на очевидное и отыгрались словами «AXE-ЭФФЕКТ»!

:)

Меркантильщина

— В общем, пришла я в магазин АйПодов, видимо разбираться, и нашла там клад, и в кассе мне его сразу поменяли на шестнадцать миллионов долларов. Ну, векселя там выписали свои. Причём раньше в этом же сне…
— Так это сон был?! [Ваню продолжительно прёт.]
— Хм. Если б у меня на самом деле было шестнадцать миллионов долларов, я бы купила себе друзей посмешнее.

>:)

Про трудную помощь

(рассказ Армине)

Я ему звоню утром, чтобы он не проспал… Но мне так стыдно, там же слышно, что он спал, а я его подняла — и голос у него такой глухой-сонный… Я ему: «Ох, Андрей, прости, пожалуйста, что я тебя разбудила!» — а он: «Да ничего, Армине, я же сам тебя просил»…

:)

Про героев

— Будем в «Героев» играть!
— Дома сидеть?
— Нет, на улице! Я возьму себе в армию Олю. [Оля в красном!] Оля будет Красный Дракон.
— Что Оля должна делать?..
— Съешь Ваню.
— Не получится. Я беру себе Лёню. Я его улучшу до Усатого Лёни — почти Бородатого Лёни…
— О-о-о-о…
— Но у Красных Драконов же иммунитет к магии первого—четвёртого уровня!
— А Борода это наверно высшая магия!
— Надо будет Олю прокачать до чёрного дракона…

8)

Про начало учебного года

На институционалке (это новая «сиреневенькая глазовыколупывательница» и «второй кувшин Карлсберга, пожалуйста») играли в «загадай число — совпади с соседом». Почти никто не совпал. Но Маша Че и Артём прям так расстроились, прям совсем. И почему бы? Чисел ведь вон сколько, как тут отгадаешь?.. А несовпадение объяснил Ваня: «Они же вон какие умные, они наверняка намного больше чисел знают, вот и сложнее совпасть!»

На монетарке товарищ лектор объявил нам, что общающихся будет наказывать. Он потом много ещё чего говорил. А Оля сидит и под нос себе что-то бормочет.
— Оль, сама с собой разговариваешь?
— Да, сама с собой.
— Ну смотри, а то рассадят ещё.

:)

Диалоги о канализации

(Оля vs. Юра)
— Кстати, у нас горячую воду тоже отключили, оказывается. Я вчера сижу, значит, в тазике и понимаю, что воды нет.
— То есть, подожди, ты уже сидела в тазике?

:)

Про какие настроения навевает микра

Начать надо, пожалуй, с как Ваня на консультации пытался нам рассказать анекдот. Ваня: «Слышали умную шутку?» Оля: «От тебя?»

На экзамене я была вся прекрасная, в цветах. Есть у меня один зелёный майко, там цветок слева сверху… Да что, это же важно для повествования!
Подхожу развязно к Насте, распахиваю куртку, демонстрирую все свои цветы. Настя улыбается, смотрит на зелёный и спрашивает: «Накладной?» Ну мы со стороны хорошо смотрелись.

А ещё Ваня вздумал нам поведать, как они в МакДональдсе купили порошку. ПОРОШКУ! Через пять минут ужаса и восклицаний мы таки выяснили, что они купили три рожка.

:)

Про голых

Оля всё просит меня покрасить ей голову. Но я неоднократно ей говорила, что крашу исключительно в голом виде, готова ли она к такому шагу? Она глумливо пытается уточнить, кто в голом виде, и заранее соглашается.

Недавно мама красила меня. Оле сообщаю, что иду красить голову. Она: «Голого? Ну-ну».

:)

О былом

Для затравки шутка-минутка.

На паре Оля и Ваня сильно смеялись и мне стало любопытно. Произошёл следующий диалог:
— Чего с вами?..
— Да как обычно: шутим несмешные шутки друг другу.
— А чего тогда смеётесь?..

Теперь два куплета.

Один. Знаете группу КАСТА? Крутые пацаны, сурово репуют, есть там даже один миляга. Но о чём вы думаете, когда слышите их название? Индия, разноправие, ограничение, недоступность, группирование? Ха! Слово Будяку:

КАСТА суть лишь неправильно написанное слово КСТА, кое является сокращением от слова КСТАТИ.

То есть группа поёт о делах «между прочим».

Два. Артём на хоре сегодня был ну чисто Элвез. Кудри назад.
Варя шёпотом у Вадика спрашивает что-то про занятия. Артёму интересно, он тыкает Вадика. Происходит следующий диалог:
— А чего она сказала?
— Она сказала, что если ты — ещё раз — придёшь с такой причёской…

:)

Апрель

С весной общаться хочется больше, а ботать — меньше. Но приходится.

Утром Маша С. просит у меня смской мои логин+пароль в джейстор (я популярна, я милочка!), а я предлагаю ей попросить логин+пароль Никиты, у которого она вчера в результате долгих тактических игр вызнала телефон. Но свои логин+пароль всё ж таки отправила (ullmasio, sinister08 — пароль изменён до неузнаваемости). Маша отвечает: «ullpirog, bux29».

Днём, после распределения, я уговариваю кого-нибудь пойти со мной в «Лица». Все куда-то спешат. Спешащие Ваня, Эйно и Оля и печальная я идём к Чистым. На повороте у Вани звонит телефон, Оля мне подсказывает, что это Мандрег видимо. Начинаю ныть громче и подмигивать Ване. Ваня, в телефон: «Не хочешь с Машей пойти в „Лица“? С Машей в „Лица“, говорю, не хочешь? Мы напротив. Да. Ждём. Пока, Рома». У меня от шока кааак ливанут слёзы. И все хохочем.

:)

Традиционное

Середина сессии! Четыре позади, осталось три! Сегодня была самая сложная, микра!
Едем с Фридман (в великолепном розовом пальто!) в маршрутке. То есть она и ещё десять миэфянок. Меэвянчегов. И у неё валится с колен пакет с нашими работами экзаменационными. Под нашими лихорадочно блестящими глазами («Спереть! Надругаться!») она их быстро-быстро собрала.
А вот проверял бы их Никита, он бы баллов двадцать снял. За грязь.

:)

Краешки поиграли

По зрелому размышлению «раз, два, три, смеёмся» решила не описывать.

Зато!
Поскольку некий мистер Икс не любит, когда мы шутим шутку про то, что он гей, мы её шутим тайно друг другу на ухо.
— Я поеду в другую сторону.
— Да прогуляйся с нами!
— Не могу, у меня встреча.
(в сторону) — Хахахагейбархахаха!
— Да, он не любит когда я опаздываю. Ой.

:)

Секредное

Во время разговора по телефону двух неизвестных у одного из них включается песня Boyfriend. Второй: «Это что, Эшли Симпсон?? Омайгад, я знаю, кто такая Эшли Симпсон??»

А теперь про людей, которых вы знаете. Две одинаковые шутки. «Маша втянула живот… и исчезла» и ответ на Олину заяву, что её идеальный вес — 46: «Оля хочет, чтобы её не было видно в профиль».

:)

На матане, на матане

В общем ничего особенного, но вызвало ботанический резонанс.
Мозгу доставилось сообщение со звуком посреди лекции, как обычно. Все покосились неодобрительно. Мозг: «Это не я!» Здоровый Скепсис: «Ну конечно, это у тебя просто штаны с бипером».

:)

Лашочиг

миша (23:28:11 19/02/2006)
макру -- дерьмо это -- никакого нет желания делать
Z@vulon (23:30:31 19/02/2006)
а я люблю макру)
миша (23:31:55 19/02/2006)
в прошлом году и я любил
миша (23:32:25 19/02/2006)
ну а чё с тем стадигайдом не любить?
благодаря макре мы с тобой щас ваще о макре говорим
миша (23:33:51 19/02/2006)
ну короче экономику благодаря макре сдал, во
Z@vulon (23:34:00 19/02/2006)
я тоже))
миша (23:36:41 19/02/2006)
а у тебя сколько за неё, позволь поинтересоваться?
Z@vulon (23:36:51 19/02/2006)
60
миша (23:37:59 19/02/2006)
хахаха да кто тут ещё лошочек с претензиями, оказывается)
Z@vulon (23:44:10 19/02/2006)
кстати из-за экономики мне ещё денег не дали!
миша (23:44:24 19/02/2006)
лашочиг
Z@vulon (23:44:26 19/02/2006)
и была б она повыше небось и оксфордский фонд расщедрился...
миша (23:44:31 19/02/2006)
так по-албански?
миша (23:44:38 19/02/2006)
да бери выше
миша (23:44:48 19/02/2006)
артём бы не разочаровался

:)

От такие ПИРОГИ!

Z@vulon (14:52:28 12/02/2006)
мама тут сказала что надо уже и придумывать чё дарить на 23е
Lucy in the sky... (14:52:39 12/02/2006)
ей?
Z@vulon (14:52:47 12/02/2006)
НУ КАНЕШНО ЕЙ!
Lucy in the sky... (14:53:13 12/02/2006)
пирог печь будем?
Z@vulon (14:53:30 12/02/2006)
...со стриптизёршей!
Lucy in the sky... (14:53:36 12/02/2006)
ага
Lucy in the sky... (14:53:57 12/02/2006)
я займусь стриптизом а ты пирогом. дил?
Z@vulon (14:54:04 12/02/2006)
ООООО ДАААА
Lucy in the sky... (14:54:13 12/02/2006)
Пирогом))

:)

О несовершенствах

Олин папа дальтоник. Оля покрасила волосы в синий цвет. Папа не заметил.

:)

Про коммуникации

Сижу перед аськой, ем семечки. Уже плохо. Но руке не прикажешь, рука сама тянется к семечкам, чистит и в рот суёт. Многофункциональная автономная рука Адама Смита.
Пишу Эйно, с которым в это время беседа: «ХВАТИТ ЖРАТЬ СЕМЕЧКИ!!!»
Пятнадцатисекундная пауза, сообщение: «Откуда знаешь, что я семечки жру?» — и описание начавшейся паранойи на четыре следующих сообщения.

:)

Защищайся смехом!

Болтаем с Олькой по телефону, два придурка включили одновременно громко разную неадекватную музыку. В качестве протеста предлагаю Ольке спеть «Печаль», хором, по телефону. Дело где-то в час ночи, наверно. Чтобы слышно было за неадекватом, надо петь громко. Но эти-то мне петь вообще запрещают, а у Оли фактор в виде папы за стеной. Спорим, кого сильнее будут бить за пение. Оля: «Мой один страшнее твоих двоих!» Я: «Да, но ЭТИ ЖЕ КАЧАЮТСЯ!»
Это же обсудив днём, что Фикс только про то, какой он накачанный теперь, и может говорить. У него и видеоряд точненько по TOW Joey Loses His Insurance был. «Ыыыыыы… ыыыыыы…»

:)

Про новогоднюю резолюцию

Оля: «Некоторые люди всё переводят слишком буквально, например, come on как „иди на“».

:)

Кто о чём

Бабуля смотрит «Властелина Колец» и специально позвонила, чтобы спросить, когда же уже Гарри Поттер появится.

Маша Свещинская про глобальные проблемы: «Далеко ещё до мира… и до расовой терпимости…» Мы все услышали про какую-то другую терпимость.

Дядя Саша, про Кинг-Конга: «Ну понятно, что он только блондинок искал: чтобы на одном уровне развития общаться».

:)

Как я сдавала политос

Про сам процесс охмурения Ледяева здесь не будет, это не очень-то интересно. Зато!
Забегаю в класс — он как раз свой домашний телефон Наташе даёт. Наташа спрашивает, когда позвонить. Ледяев: «Ну, звоните прямо сегодня вечером… Хотя нет, сегодня я… в клуб пойду… — Ржём. — В субботу… в субботу… ну тоже не стоит… — Ржём. — В воскресенье вечером звоните, я как раз вопросы для экзамена составлять буду».
[Time Lapse]
Рассказывает нам, что первая проверка рефератов, конечно, прошла, но окончательные отметки он потом поставит. «Перечитывать в январе буду. Проснусь числа третьего — и перечитывать». Ржём.
[Time Lapse]
Фил парит ему что-то про свободу. В рамках зачёта. Есть у меня, говорит, свобода делать что хочу: могу вечером в клубец, например, пойти, — и щёлкает себя характерно по горлу. Ржём. Ледяев немножко округляет глаза. «Я вообще-то сегодня в шахматный клуб иду».

:)

Лонг тайм ноу лаф? Ееееее

Мерялись сегодня музыкально. Эйно припомнил «Песнь о блохе». Об ком? Exactly.

В буфете держала сдачу в руке. Эйно: «Дай пять?»

:)

Про пельмени

Поставила пельмени. Пошла проведать Фикса. Фикс мне нахамил, я ему врезала и побежала на кухню под «Маш, ты предел-то знай». Потом послышалось встревоженное «Ты мне в пельмени что ли решила плюнуть?»
Я с хитрой рожей и невнятной артикуляцией тоненько тяну: «Нееет…»

:)

Аццкий коинсиденс

У Фила моднейший уклад на голове сегодня был, я даже задумалась, не пикап-стайл ли это. Перешёптываемся с Олей по этому поводу. Эйно только смеётся.
Оля: «Да не, это просто подушкой уложено».
Я: «Ну вообще да, хочется верить, а то так и до чёрной майки в облипочку недолго!..»
Натыкаемся на офигевший взгляд Эйно в чёрной майке.

:)

Новый Албанский

— Она отправила ему лав-леттер…
— Лаф-леттер? «Анатолий Абрамович, почему бы нам вместе не посмеяться как-нибудь вечером за чашечкой кофе?..»

:)

Про утро

Пирогову никто не сказал, что семинар не на Мясе, поэтому он оттуда уже в девять направился к нам. Только долго он ехал что-то — Вова приехал с Мяса же ну намного раньше.
Версия утренняя, от голодных студентов: «Он наверно мимо Мака шёл, а тут как раз завтрак ещё не закончился! Вот радость-то!»

ЕТА: Оказывается, он возле МИЭФа палатку держит, «Пирогов и Караваев»! Это всёёё объясняет!..

:)

Политология и мандраж перед

Сидели, готовились — я ж даже нас всех с экономтеории отпросила! Ну не то чтобы кто-то, кроме меня, идти собирался…
В общем, какой самый действенный способ подготовки к зачёту? Конечно, шутить баяны и по пять минут смеяться над каждым!
Вот в Друзьях (я даже специально нашла, что это в 913 — TOW Monica Sings), была такая нанайка от Росса: «She wants to date people? Fine! I don’t care but…at least she could have told me! You know…I’ve been putting my life on hold and just concentrating on Emma but if she wants to go out there kissing guys she barely knows, then so will I!.. Very funny! Ross is gay! Ha ha!»
Тюнинг нанайки от Эйно: «Very funny! Rots is gay! Ha ha!»

А уж на самом зачёте, Ледяев в конце мне доверительно сообщил, что была у него гёрлфренд Даньшина… но с оценкой мне это не поможет.

:)

Осмотр и ослых

Старое: перед парой эконометрики, в компьютерном классе осматриваем помещение. На задней парте сидит Андрей, а рядом с ним — странная, совершенно рыжая, но даже не восхитительно, а уже просто СТРАШНО рыжая девочка-первокурсница. (Между прочим, что она девочка, поняли не все наши… Что-то много про девочек здесь в последнее время…) Мы долго приглядывались, а потом придумали загадку: «Кто из них Косенко?»

Новое, маленькое: идём к метро сегодня, я всех в Библио-Глобус зазываю. Маша сразу согласилась, Эйно немножко подумал сначала. «Ладно, куплю себе мега-ручку». — «Лего-ручку? „Собери и пиши“!»

:)

Шутки в картинках

Сами картинки не покажу — не было средств запечатлеть — но расскажу в подробностях.
Октябрь, очевидно, был назначен месяцем ботанических шуток, а мы и не знали… Ну, взять хотя бы шутку Неклюдовых от 17 октября.
Вчера на экономтеории Белянин всё себе лукаво в бороду что-то говорил. (Понять, что именно, зачастую бывает трудно, не вините меня!) По выражению лица очевидно — шутит. До недоботанов не доходит.
Нарисовал на доске какую-то игру. (Это у экономистов так принято, «игра» — тоже шуткуют.) Нарисовал девочку в юбке, сказал, что она вот главный агент игры. Мы посмеялись, потому что явно шуточный рисунок был. Пообсуждали игру.
На середине обсуждения Белянин хватается за голову и восклицает: «Что же я говорю! Это же не девочка!» — и ставит бедной глупой агенточке маркер между ног с явным намерением что-то подрисовать. Мы в ужасе закрываем глаза.
Оказалось — штаны. Он нарисовал ей штаны. Девочка-агентша стала золотоискателем.

:)

Неожиданно

Ботаны-то тоже не промах!
Вот есть один персонаж, захаживал к нам на нашем втором — его первом — курсе. Переботал всех.
Сегодня я сижу в полумраке миэфовской раздевалки, второй час читаю эконометрику… Мимо проходят Ботан с Другом Ботана и обсуждают что-то типа вот, самое нормальное место во всём миэфе — библиотека. Я: «Ооо, ты всё ботаешь?» Он меня с моей эконометрикой в прищур рассмотрел и ответно вопросил: «А ты всё раздолбайничаешь?»
Честно, совсем не ожидала!

:)

Сегодня

Во-первых, Ледяев сегодня рассказывал, как он — вот везунчик! — нашёл какой-то невероятной редкости учебник и на радостях «сел на сканер и давай сканировать». Справа Эйно, отчаянно давясь смехом, спросил сам себя: «Что же он там насканил, интересно?»

Во-вторых, тот же богатый на меткие жизненные замечания Эйно вскрыл историческую тайну новейшей теорией: слово «ботан» раньше, конечно, заменялось на «лиходумец». Эз ин «Так оно краснобай-то наш как вещал — ой словоплет, ой лиходумец!»
[Вот примечание другим цветом: у меня, видимо, совсем ум за разум, раз я выражениями типа «вскрыл тайну теорией» выражаюсь. Наверняка ведь завтра и не пойму, что написала…]

И в-третьих, вспомнила, как давным-давно играли мы поздним вечером (когда в миэфе ещё был интернет, а дома его не было) в добрую игру Флипвордз. И нужно было назвать словосочетание, обозначающее профессию, из которого угаданы были следующие буквы: _li__t _tt__d__t. Я высказала гениальную догадку, что это «какой-нибудь client attendant». Других гениев не нашлось, поэтому послушно вбили этого самого клаент эттенданта. [Для обеспокоившихся исходом злосчастного злоупотребления английским языком: да, мы не угадали, правильный ответ был flight attendant. Тем не менее, в доброй игре для перехода на следующий уровень достаточно половину слов правильно подобрать. Phew, ага?] Беспокоит меня вот что: о чём же думали четыре здоровенных лба, выдвигая в профессии, очевидно, посетителя клиентов?..

:)

Будизмы

Кинокомпания BUD Pictures представляет мегаблокбастер «Адекватность: Контрольный Выстрел»:
«Я нервничаю. А когда я нервничаю, я задираю юбку. Запиши это в цитаты».

:)

Коротко о главном

И не о том главном, которым у нас по-прежнему Владимир Владимирович Путин, а о другом.
Только что в аське вместо «другие» написала «другеи». Смеялась.

ETA: слово «ссыкли» вместо слова «ссылки». И! Изречение дня! «Пошли вы все» на английском звучит как “фак юол”. Вот уж воистину.

:)

Про спеллинг

Когда на политологии тебе задают текст, на восемь страниц состоящий из необритых Оккамом выражений типа «чрезмерно скептические и релятивистские импликации тезиса способны понизить мотивацию к строгому определению понятий и их скрупулёзному анализу», причём ты, как примерная девочка, читаешь его с утра в метро, на семинаре уже не хочется заниматься этими ненасущными проблемами. Хочется творить! Созидать!
Оля чуть не забацала в тетрадке загадочное слово «власьть». Развернулась дискуссия о правомерности употребления мягкого знака в подобных местах. (Ну давайте подумаем. Все помнят чк/чн, но кто слышал про ст? С чего бы туда не написать мягкий знак? Красиво же…)
Настя ответно отожгла: «Был период, когда я очень обижалась, когда меня называли „Насьтя“. Я всё возмущалась: „Я Нас-тя! Я Нас-тя!“» Вообще, чтобы прочувствовать ситуацию, надо представить чётко произносимое «Насътя» и марсианина, который может носить такое имя.

:)

Как корабль называть

Мозг уже пятый день на моей памяти приходит в одной и той же полупрозрачной рубашке. Причём если раньше у него под ней хоть вайфбитер [aka старый тельник] был, то сейчас вообще всё напоказ. Загадочно? Но чуть менее великие умы нашего столетия [то есть мы] разгадали эту тайну.
Мозгу не нравится, что мы называем его Мозгом. Он хочет вынудить нас называть его Тело.

:)

Веское мамино слово

Рассказываю маме про новую преподавательницу французского, мол, она милая и вроде не строгая, конечно, так сильно с ней, как в прошлом году, смеяться мы не сможем, а наша предыдущая преподавательница, кстати, ушла в декрет!
«Ну что, досмеялась».

:)

О терпимости

К Саньке приехал жених… Нет, не так.
Санька приехала с женихом. Из Италии. Это, значит, уже третий после того, с которым я знакома, и неведомого Карлика, который Карло. Ничего такой мужчина… К чему я?..
Стоим на лестничной площадке — мама с Мауро курят, я смотрю фотографии. Потом все сигареты кончились и Мауро развернулся к входу. Дёргает ручку туда-сюда, а дверь волшебная, к ней особый подход нужен. Мама: “Down.” Я: «Какую-то дверь открыть не смог — уже даун. Эх, мама!»

:)

Приехало из отпуска

И Писанини приехало из отпуска не с пустыми руками!

Меня сводили на мегадеревенские аттракционы, чем ещё сильнее укрепили мою к лунапаркам ненависть. Пока нас там крутило на Колесе Смерти, я мысленно со всеми попрощалась. Причём хамьё, сидевшее на соседних Псевдобезопасных Креслах Смерти, потом всё ехидно интересовалось, что ж я так струхнула… Не страшно же! Ну вот нисколечко!
Мои аргументы были, как всегда, лаконичны и убийственны:
— Там же меня к земле тянет не только собственный вес, но ещё и жэ!
— Какое жэ, ускорение свободного падения жэ?
— Нет, моя жэ!
Не, правда, было жутко.

Может быть, из-за пережитого шока, а может, и вследствие необратимого процесса старения (ещё есть вариант, что я головой где стукнулась и не заметила), я была вынуждена пользоваться всеми инструментами русского языка. Черномырдила по-чёрному. Объясняла природу отношений между некими двумя людьми: «Он её школьный друг. Они с ней дружили со школы». Оле понравилось — и она тоже, вроде как случайно, сказала про некое заболевание, что у неё его не было с тех пор как оно у неё последний раз было. При этом последний раз оно у неё было до того, как она его вылечила.
По-моему, нам надо дать орден.

:)

Кому нужны мозги?

Болтаю с Олькой по телефону. С рабочего места. Весело. Не, на самом деле тема весьма серьёзная: теория ожидаемой полезности, кривуля и прямая, которые в начале года на банках проходили, и тщетные попытки понять, что к чему. Не так уж и весело, да?
Третий рабочий день подряд обсуждаем, что пора бы уже смириться с неизбежным — отсутствием мозгов — и обратиться за консультацией к кому-нибудь из высших созданий. Сегодня же эта обсуждалка вошла в свою финальную стадию, и Олька уже почти согласилась позвонить Мозгу (потому что Маша её… мм… пугает), когда! вдруг! посреди удачно начавшегося обеденного перерыва! на меня снисходит Озарение. Я сама понимаю, как решить и объяснить эту фигню, более того, успешно согласую это с Олькой, она тоже ликует.
Из чего мы заключаем, что мы вполне можем и обойтись без Мозга. Подручными, так сказать, средствами.

:)

Банкиры шутят

Сёдня спускалась к кредитчикам — меня Роман попросил отдать бумажку некой Елене Павловой. Захожу в полный кредитчиков офис — шесть мужиков и одна женщина — осматриваю их вдумчиво и спрашиваю: «Кто из вас Елена Павлова?»

А вот ещё было… Нас, двоих практиканток, оставили на телефоне на время совещания. Звонит какой-то мужчина, просит Романа. Романа нет. Оставить сообщение? Оставляю: «Роман, проверьте деньги и позвоните Жене». Через часок возвращаются банкиры, совершают отзвоны по нашим запискам. Роман выходит куда-то с мобильным, возвращается совершенно потерянный. Кто, говорит, вот это писал? Я оробела. Но созналась. Роман объясняет: я позвонил только что жене, она говорит, что мне не звонила… что это значит?!
Ах, это гордое слово — Жена!

:)

Музыкально

Демонстрирую Ольке, какую чудесную партию дали мне в дуэте из «Порги и Бесс» на одну репетицию. Пою: «Theeeeeeeeere’s noo wriinkle oon myy brooooooooooow…» Прежде чем я успеваю допеть «брааааУ», она начинает смеяться. Ну вы знаете, как она смеётся. Я гневно начинаю объяснять, что это такой вот лиричный дуэт, можно сказать, эмоциональная развязка, и что она вообще тут…
Она: «Что-что? ’There’s no wrinkle on my braaaa?..’ Хахахахахаха!..»
Такие дела.

:)

Память ни к чёрту

В общем, было у меня три шутки для поста. Пока добиралась до компа, две благополучно забыла. Ну ничего, вспомню — добавлю.

Оля сегодня была в салатовом топике — погода хорошая. Уж не знаю как, но разговор повернул на Гринпис. Оля: «А чё, смотри, я вполне Гринпис! Смотри, вот грин…» — тыкает в топик… и начинает просто заливаться смехом. Я сначала стояла, не встревала — ну бывает, бывает, переждать надо. Потом до меня дошло — тут уж я давай смеяться… Так и стояли мы, как два дурака, прямо в дверях, и смеялись, смеялись…

:)

Мне, конечно, стыдно...

Последнее дело — смеяться над чужой неосведомлённостью, тем более уж чья бы корова мычала. Но иногда…

«Теория игр — это когда монетку подкидывают?»
«Промышленность — это там пылесосы всякие, да?»
«А где добывают нефть страны ОПЕК?»

:)

Группа поддержки

Оля:
Тебе, говорит, надо почаще такой хвостик носить, очень красиво. Я скромно — ну да, знаю, у меня лоб высокий и шея… нежная… О, говорит, да, и на шею тоже надо что-нибудь навесить! Камень!

Нина:
«Ой, Маша, а что это ты рожу красным намазала? Вспомнила, что Пасха скоро, и решила лицо покрасить, раз уж яиц нет?»

:)

Заколачивай бабки, товарищ!

Прогулялись по Красной площади, поглазели на Мавзолей… Спускаемся в подземный переход — навстречу Ленин. Вот так. Мавзолей закрыли — он подрабатывать по переходам. Поднимаемся наверх — магазин с большой подсвеченной витриной. В витрине диван. Зачем? Там Ленин спит по ночам? Кто ещё в мире может зарабатывать одним лишь сном такие деньги? Спящая Красавица в Диснейленде? Мама смеялась.
Ещё мама смеялась над «Eezveeneetay, gday toot amareekahnskoye possolsstvo?» с таким вот жутким amareekahnskeem акцентом.

:)

Лекционное

[Видеоряд: Дементьев с роковой небритостью]


















Стандартная болтовня плюс сопровождающие слайды… После очередного из них пучеглазый мистер сообщает: «А сейчас поговорим о самом интересном…» — Оля, заинтересованно отвлекаясь от матана: «О вашей бороде?..»

:)

Апре-мок, значить

Олин папа: «Голая девушка танцует на барной стойке и разливает текилу… Ну, она начинающая ещё».
Начинающая Голая Девушка.

Оля: «Если б я была в твоей юбке…» — Я: «…тогда я была б без юбки…»

«— Алло, это Клюдов?
— Нет, это не Клюдов. Это Неклюдов». [Говорят, вся шутка в том, как после этого смеётся Оля.]

:)

Шутка-минутка

Ботаники дарят гвОздики. Кто знает, тот поймёт.

;)

Наболевшее по макроэкономике

Оля: «У них там три варианта ответа [True, Uncertain и False], должен быть и четвёртый, This Is Fucking Weird!»

:)

Про кункуренцию

Спрашиваем с Олей у Эйно, как поживают его эссе по социологии. Он так, скромно, ну, напечатал мол четыре страницы… Я немножко подумала и сказала так, с подозрением: «Ты подсидеть меня что ли хочешь?..»

У Оли отвалилась оранжевая бусинка от… гммм… бус, она мне тихонько: «Давай её Эйно подарим!» А я чё? Я люблю такие идеи! Мы — Эйно: «Эйно, держи витаминку!» Эйно улыбается, берёт (прально, с дебилами не надо спорить). Через минуту Олька мне, с ужасом: «Машка, он её съел, кажется!»
Вот так мы подсиживаем Эйно.

:)

Про еду и Земфиру

Перемена между двумя парами французского. Отрываемся в столовой.
— А вот эта детская слойка… Что в ней?
— Как «что»?! Дети!

(навеяло из старинного «What’s IN this sandwich?» — «Saaaaand…»)

— А я завтра на презентацию альбома Земфиры иду!
(задумчиво) — В Пауэрпойнте?..

:)

Наш ответ Пересецкому

Оля чего-то сумничала на семинаре, и Анатолий Абрамович заинтересованно на неё поглядел.
— Как вас зовут? Ольга? Я вам плюсик поставлю.
— Да, Буданова Ольга.
(голос сзади) — Что ты врёшь, ты Эйно Роц!

:)

Имена — страшная сила

Выносили гениальную идею:
Раз у Армине есть сестра Лусине, которую наши проблемы с прононсом на морозе превратили в Русине, почему б нам всем основательно не сменить имена?
Забиты следующие пункты:
1. Грузине Микашавидзе
2. Украине Гринив
3. Казине Утегулова

…и так далее в том же духе…

Правда, мило, что нас даже такая фигня смешит после французского?

:)

Шутка с сопровождением

Про эту песню Настя сказала: «Ндаа… Очень психоделично».

:)

Препьё юморит

История от ББ:
«В учебнике какого-то — кажется, девятнадцатого — века для китобоев была инструкция, как определять объём кита с помощью эхолота. С эхолота нужно было считать данные и как-то их интерпретировать. Для простоты говорится, что кит по форме цилиндр, и дальше считается по известной формуле объёма цилиндра и высчитывается, значит, объём кита. И дана эта формула, а формула эта ж предназначена для китобоев, и китобою надо просто пояснить, а там в этой формуле есть, в частности, загадочный значок π. И там поэтому сделана сноска: звёздочка стоит и написано, цитата: „Пи — это константа, которая для гренландских китов равна трём“.»

Зуев жжот:
«Вот не было личности, а потом взял и появился такой Костя Зуев!»
«Вы если шуметь будете, я ногтём вот так постучу…» *Изображает, как он ногтём стучит по микрофону. Параллельно Эйно изображает, что внимательно стучит ногтём по ногтю. Представьте!*

:)

...с французским акцентом

Бывали на наших семинарах по французскому? Нет? Тогда послушайте… Да? Тогда кыш, вы это всё уже слышали, да ещё и живьём!
По понедельникам у нас особенно выдающееся начало трудовой недели. Шесть пар. У меня — ещё и хор на сладкое. Мммм…
Энивей, к французскому мы приходим уже тёпленькие, способные на всё, включая восприятие материала, необузданный юмор и нервическое подрагивание над каждым словом обоих языков.

quand on [не кандОн, как может показаться на первый взгляд, а кантОн]

"Lire est grandir." — «Это что, в каком смысле?» — «Читаешь значит растёшь». — «…Бабушка, я опять читал во сне!»

[там была длинная небыстрая речь на французском, восстановить не смогу, объясню по-русски]
Задание: описать человека на картинке только что выученной лексикой. Выступает Неклюдов: «Это очень толстый мужчина. У него много усов [угу, beaucoup de moustache], радостное лицо, он немного лысый… Это красивый мужчина!»

Тёма пересказывает длинный-длинный текст про квартиру некоего товарища. Небольшая запинка в процессе описывания столовой. Француженка подсказывает: «А что там на полу?..» Помощь зала: «Блины. И овощи». Виват безудержному фонтану лексики!

:)

Шутка дня

Из кино «Распутники» («Развратники, распутники… Какая разница?» — Олька):
«— А это ещё кто?
— Турецкий пианист.
— Кто позвал турецкого пианиста??
— А нас никогда не зовут.»
И всё это под муууузыку, фортепьянную турецкую музыку. Чудесно.

[Можно, я сюда и остальные фильмовые перлы засуну? Можно, можно?]

«— Кто первым выйдет из шатра?.. Буфетчик Семён, вот кто! КХА-КХА! Извините.
— Хоть бы дождя завтра не было…
— Это чудо! Это знак свыше!»

:)

ICQ-жемчужинки

(будет постоянно пополняться)

«— …Восьмое число, я первый раз стадигайд открыла:-$
— Молодец: наш человек! Тёмыч говорит, так же готовится… а я вот много раз открывал, но все как-то не более чем на 10 минут, потом либо играть, либо засыпаю нечаянно.
— Засыпаю:)
— Да, мне мама в детстве книги на ночь читала всегда — наверное рефлекс выработался… :) теперь как начну читать — засыпаю мгновенно :(»

[Про Качалова] «Камиль ко мне как-то подходит и говорит: „А знаешь у него ухо-то одно не настоящее — резиновое? Ты присмотрись…“ Ну я как дурак и присматривался в течение месяца, мне даже какое-то время казалось, что они оба у него резиновые…»

«Камиль сегодня спросил у Качалова на семинаре: „А чё, откуда Шпрингель такой крутой взялся, а?“ или что-то вроде.»

«— А аналог лжеката тут присутствует.
— Почему лже?)
— ЛЖеката. ЛЖ-ката. lj-cut.
— Прелесть. Лжепост. Лжесайт:)
— Лжеюзер, Маша, лжеюзер)»

«— Извини, у нас с аськой какое-то взаимонепонимание)
— Аллоооооооооооооооооооооооооооо. А ты ее того! Она сразу этого станет!
— Удалить нафиг? Давно пора:)
— И комп выкинуть! И телевизор. И пылесос. И вообще, универ бросить, покинуть цивилизацию и отправиться на необитаемый остров.»

«Тут с Эйно ехала домой, в метро реклама колготок, и он спрашивает: «А что такое 40?» (на упаковке это единственные цифры крупным шрифтом). Ну я ответила, что это плотность колготок обозначает. А он говорит: «А я думал это возраст…»

…Артём с Эйно начали выводить теорию «ЗЮ» и хотели связать её с «Z-главным». А потом вывели главный смысл этих семинаров — понижение самооценки по экспоненте.:)»

[to Mr. Kosenko] «— Офелия приглашает тебя пойти с ней выбирать туфли.
— Мне? ;-)»

«— Секунду, кэт нидз э литтл спэнкин.
— Ууу…
— Ему планировка не нравится — сшибает всё на своём пути.
— Ааааа… кэт в смысле кот. А я Кетеван думал. :)»

«— Я буду хорошей девочкой и свои мысли оставлю при себе.
— И мои заодно подержи.»

«— На каком бы почтовом сервере ящик завести?.. а то мой непрезентабелен…
— =))) ЧТО ЗНАЧИТ НЕПРЕЗЕНТАБЕЛЕН?! типа milayamashenka@gofuckyourself.com?»

«— Я девушка загадочная…
— …все тут загадила!»
[er is typing] «А из Меньшикова Фандорин, как из меня Волочкова.»

«Ну она зато добрая очень. Лучше быть стильной, грамотной, умной и сукой?
---
(ок я и сам знаю что да)»

«— Не, у меня ж всё же есть что-то в голове, кроме ниточки, которая уши держит!
— ...и слота для аппарата скромности.»

«— Маш, один вопрос: ты что делаешь?
— Читаю интернет.
— Ты только не рассказывай, чем там заканчивается. А то неинтересно будет читать.»

«— http://www.icef.ru/photo/details.php?image_id=508&mode=search.
Классная такая!
— Да уж. Эйно молодой, Артём с охотой объясняет, Дима Коновалов в университете:))»

«А. Смит
А. = агент
ржунимагу»

«(00:28:34)
— Ваще ты рулём в них выглядишь)
(00:31:00)





(00:42:32)
— Я сдаюсь что это было с рулём?!»

«— Хаха
написал
хаха
подарю
— Молодец!
— Хаха = ВСЁ СОВРАЛ»

[Armine is typing] «Алла мне сказала, что когда впервые меня увидела, думала что я буду троечницей. А Настя думала, что я тусовщица представляешь?»

[er is typing] «Как вы решаете, кто меня в кино позовет?
//я так, поржать»

«— м=ясно, всё
мм=ага, ну всё с вами ясно
ммм=ооооо, интересненько)
мммммммммм=няма-няма, смишно
— Когда мне не оч смишно я тогда просто г буду писать.»

«— Бадик, попробуй всё же шоколадку завтра принести. Если он не придёт, я те её съесть разрешу.
— Ура! Ща подговорю Косенку.»

«— Я не ем рыбу.
— РЫБА!
— Она писает в воду.
— Люди тоже писают в воду.
— Тут я должен сказать что людей тоже не ем.»
«— Давай я лучше тебе ролики про Диму Колдуна покажу!!!!!!!!!— Откуда у тебя его ролики? Напала на него в парке победы?»
«— Я всех оцениваю на десять наверно сантиметров ниже...
[после четырёх минут самокопания]— Так вот, Маша. Ты просто иногда ходишь на каблуках +10 см. Поэтому у тебя и глюки.»
«— Я просто хотела спросить, знаешь ли ты такую прогу — суслик.— Нет О.О
— НУ ЭТО ПОИСКОВИК О ЧЕРТ КАПС ЛОК.»
«— Я на самом деле ленивая ужасно.
— Я думаю, эту фразу надо произносить со сноской, а в сноске оценки за Лондон.»
«Просто ща залез в холодильник, а там круто.»
«— Вроде можно.А, вроде нет.— Спасибо за ответ!»

«— Выйду замуж за Диму Колдуна.
И все умоются.— Я — в проруби!!!»
«Пеар меня приносит сщаться.
Ну там на самом деле всего одна лишняя буква, одна неправильная и кое-где нарушен порядок.»

:)